¿Cómo nació Muñeca de trapo?

Muchas veces me lo han preguntado. La pregunta más común, la más cliché que me hacen es  ¿En qué te inspiraste? Bueno, debo decir que no hubo inspiración. No escribí el libro pensando en alguien en especial o con una flor amarilla en el escritorio para que el espíritu de la inspiración pase por allí y me posea como un demonio invadiendo mi cuerpo. No, no hubo tal cosa.

En mi  caso, fueron sobre todo dos cosas: influencia y depresión.

Hablemos de lo primero. En “Muñeca de trapo”  se nota una marcada influencia musical. La música ha sido siempre parte esencial de mi existencia, cada canción de mi lista de reproducción hace referencia a un momento de mi vida, como ya lo expliqué por aquí.

Así que es en base a los recuerdos, sueños y sensaciones a los que me llevan esas canciones, en que me he basado para escribir cada uno de los cuentos que componen mi libro. Por ejemplo, en el cuento Interestellar hago referencia directa a David Bowie, su canción Space Oditty es el motor de todo lo que se desarrolla en la historia.

Otro claro ejemplo se da en el cuento Mr. Jonks, ésta historia es una oda a la canción Bohemian Rhapsody, de Queen. Al punto que quien no conoce esta canción difícilmente podrá entender y disfrutar del cuento en su totalidad.

Pero la influencia no va sólo por las canciones, sino también, por las películas. El cuento que abre el libro se titula Piedra, papel y tijeras. Ésta historia es mi versión en “prosa poética” de la película Edward Scissorhands.

Bien, hablemos ahora de la segunda cosa que da origen a mi libro: La depresión.

Era una depresión causada por la pérdida. En la última época en la que viví en España había perdido muchas cosas, estaba solo, o al menos me sentía muy solo. Lejos de mi familia, de mi hijo, de las personas que alguna vez me llenaron la vida. Sentía que los había perdido.

Emo!!!

Además, mi abuela falleció estando yo tan lejos, y no pude acompañar a mi padre en esos momentos tan duros. Me enteré también de la muerte de una buena amiga, y tampoco pude estar allí.

Una noche todos estos sentimientos negativos se mezclaron en uno solo, y en una especie de catarsis de liberación escribí de tirón el cuento Muñeca de trapo, ésa fue mi primera historia, y es además el cuento que le da el título al libro.

Ya lo decía Charly García: “En el fondo de mí, en el fondo de mí veo temor y veo sospechas con mi fascinación nueva. Yo no sé bien qué es. Vos dirás: son intuiciones, verdaderas alertas”.

Bueno, espero que hayan quedado un poco más claros los orígenes de éste libro. Y claro, si aún no lo has leído, te invito a hacerlo. Que la noche os sea propicia.

Los nerds ya no son como antes

Estoy seguro de que este post, a priori, va a afectar a mis compañeros de blog. Cálmense. Desde ya les digo que esto no tiene nada que ver con ustedes y que evitaré dentro de lo humanamente posible hacer referencias directas a ustedes.

El término “nerd”, desde que apareció en la cultura norteamericana, a fines de los años 70, se usó para designar a personas inteligentes con escasas habilidades de interacción social. Así lo manifiesta la todopoderosa Wikipedia*.

La idea completa es que esta designación recayó sobre personas que leían mucho (por ello tenía problemas de vista) y/o se obsesionaban con el conocimiento (principalmente en el campo de la ciencia y tecnología). Y así, tan abstraídos y alejados del mundo que los rodeaba, no atendían mucho a las modas ni se preocupaban por su apariencia física.

Veamos ejemplos notables:

Stephen Hawkings, un astrofísico
obsesionado con descubrir las leyes
que rigen el universo.

Bill Gates, un joven informático obsesionado
con las computadoras y otras "maquinitas".

Stephen King, un escritor obsesionado con
crear un nuevo género dentro de la literatura

Oséase que, tradicionalmente, ser nerd encerraba un gran potencial y, de un modo extraño, se podía decir que era una designación propia de quienes hacían cosas realmente chéveres, por encima del promedio y, en algunos casos, que impulsaban el desarrollo de la humanidad.

Pero ahora…

Por el contrario, ser nerd hoy en día es sólo un asunto de apariencia. Estos señores van al gimnasio, usan productos para el cabello e intentan seguir una dieta (de preferencia orgánica). Están obsesionados con su modo de vestir a tal punto que son capaces de pagar una fortuna por poseer ese accesorio que le aportará distinción por sobre todos los demás mortales (accesorio que podría ser un par de lentes retro, un celular de última generación marca ENTEL o una camiseta con el símbolo de su superhéroe favorito que no puede ser otro que de Marvel o DC).

Al nerd de ahora ya no le obsesiona el conocimiento, al menos no en materias útiles. Prefiere los cómics y las series de Warner. Si lee libros, generalmente son aquellos que pertenecen al mundo del Fanfic y están directamente relacionados con las franquicias y sagas que sigue.

De ese modo, las denominaciones que expresan matices de la palabra nerd han crecido, estableciendo varios puntos grises: “Fandom” (fanático de cosas raras), “Geek” (obsesivo tecnológico… ahora: fan de Apple), “friki” (extravagante), “Jerk” (antisocial), “Dork” (idiota) y un gran etcétera. 

Es por eso que el señor Angel Hoyos, Gabriel Chunga y Jonatan Melquiades no son Stephen Hawking, Bill Gates y Steven King, respectivamente.

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*También el término nerd se popularizó los años 1970 inspirado por el filósofo Timothy Charles Paul,6 que usó la palabra para describir un estereotipo de persona inteligente, con reducidas habilidades sociales, y que suele ser objeto de burlas.

Una bonita historia de amor

Tengo una pareja de amigos que son de esas parejas que puede que estén en una relación amorosa o no, de esas que cuando se los preguntan, sólo sonríen y se miran de forma cómplice. Bueno, ella hace poco se fue a Lima por un tema laboral, pero era un viaje corto. Vi en Facebook que había publicado que estaba en el terminal de buses a punto de viajar.

A partir de allí empecé a imaginar toda una historia entre él y ella. Claro que, para no generar discordias o malos entendidos, cambiaré sus nombres (aunque jamás lean este blog).

Y dice así:

Priscilla espera en el terminal impacientemente a que Elvis se haga presente y se abra paso ante la asfixiante multitud. Pero por el altavoz ya están llamando a los últimos pasajeros y aún no hay señales de que el esperado personaje aparezca.

  

Ya no hay más tiempo, Priscilla debe abordar el bus que la llevará a la capital para emprender una nueva vida y tal vez así, olvidarlo. O tener la remota esperanza de que él llegue alguna vez a esa fría ciudad y decida acompañarla en esta aventura de una vida nueva.

Pero él no llega, Priscilla aborda el bus, es la última en subir. Una lágrima de desconsuelo se asoma tímida y recorre su rostro.  El vehículo inicia su marcha y entre la multitud no hay indicios de Elvis.

Ella se resigna a perder la esperanza de verlo por última vez. De pronto, como si los dioses la hubieran escuchado, se oye el tronar de una potente moto acelerando a toda velocidad. No puede creerlo, es su amigo Paul quien conduce y de pasajero va él, aquel ser a quien tanto deseaba ver en el terminal de buses para verlo frente a frente por última vez y haberle podido decir adiós.

Allí está Elvis, de pasajero en la moto de su compañero Paul, conduciendo tras el bus para intentar detenerlo, pero sus esfuerzos son inútiles. Parece que el chofer del bus se ha percatado de la situación y por más que Priscilla le suplica que pare, el chofer se ríe a carcajadas y no hace otra cosa que acelerar más y más.

 Elvis le enseña a lo lejos un ramo de rosas que llevaba para ella, pero debido a la velocidad, las flores empiezan a volarse y lo que fue un hermoso ramo de rosas, ahora es sólo un montón de hojas y flores maltrechas.

A Paul se le ocurre una idea, es algo demencial, pero no tienen otra alternativa si quieren detener ese bus y que Elvis le confiese a Priscilla todo lo que ha guardado su temeroso corazón.

Paul acelera al máximo, parece que el motor de la moto va a explotar en cualquier momento. Con una temeraria habilidad logra esquivar todos los carros y alcanzar al bus, acelera aún más y logra ponerse al lado del gran vehículo, su objetivo es sobrepasarlo y ponerse delante de él para luego poco a poco ir frenando, por lo que el bus también tendría que parar.

  

Pero el destino es cruel y los dioses disfrutan jugando con nuestra suerte. La llanta trasera de la moto de Paul no puede más y se revienta. A esa endiablada velocidad la moto cae estrepitosamente al suelo y se desliza debajo del bus, incluyendo también a sus dos ocupantes.

Se escucha el tronar de la carne aplastada por las llantas del bus, y al conductor no le queda otra que frenar en seco. El llanto de Priscilla es desconsolador. Ella baja del bus y se da cuenta de que la moto está hecha un amasijo de  metales retorcidos.  Paul murió en el acto.

 De pronto una voz muy débil la llama, es Elvis, que en un esfuerzo sobrehumano intenta decirle algo. Priscilla no puede soportarlo más, su amado está a punto de morir delante de ella y en sus brazos. Elvis saca una pequeña cajita de su bolsillo y se la entrega a Priscilla. Le dice: -Debí haberte dado esto hace mucho tiempo, espero que puedas perdonarme. En realidad, siempre te amé-

 Elvis da un último suspiro y cierra los ojos, la fría muerte ha llegado a recogerlo. Priscilla tiene el corazón destrozado. Guarda la pequeña cajita que le regaló Elvis y no se atreve a abrirla. No al menos hasta que el corazón logre sanar este cruel episodio.

  

***

 Pasan los años y Priscilla no ha podido olvidar a Elvis. Ha recorrido el país intentando buscar su lugar, pero es inútil, casi todo le recuerda a él.

  

Una noche no puede más, ahogándose en alcohol sube a la azotea del hotel donde hace dos noches duerme, en una ciudad que ya ni recuerda el nombre. Observa las calles atiborradas de gente y los autos pasar a toda velocidad. Entonces saca de su bolso aquella cajita que Elvis le regaló el día que la muerte lo hizo suyo.

Priscilla abre la caja, observa el pequeño objeto que lleva dentro y se lo pone. No lo piensa dos veces y salta al vacío. Y mientras su cuerpo se acerca más y más al piso, su mente sólo es ocupada por el rostro de Elvis.

 La multitud asustada se reúne alrededor  del cuerpo  inerte de Priscilla, la sangre empieza a manchar todo el pavimento. Pero en su mano, un pequeño objeto hace contraste con toda la oscuridad y sangre. Un anillo de bodas reluce resplandeciente bajo la luz de la luna llena.

A Dalma le mordieron el labio

Sí, yo me di cuenta. La vi de lejos y no pude evitar fijarme en una pequeña mancha violeta en su labio. Nunca me había percatado, pero haciendo memoria, tiene esa pequeña mancha desde que la conozco.

Le pregunté el origen de esa mancha, pero sus evasivas me dejaron pensando. No pudo haber sido la gallina que la atacó cuando niña porque de esa pelea ya tiene otra cicatriz. Y aunque Dalma suele ser muy despistada al caminar y muy seguido se choca con los letreros en la vía pública, tampoco pudo haber sido un golpe así. Esos moretones no duran tanto.

No, Dalma esconde un secreto, y yo sé cuál es. Al menos puedo deducirlo. Esa mancha se remonta al año 2008, cuando ella tenía catorce años.

Ya me había contado la historia de su primer amor, el primer enamorado que tuvo y con el cual terminaron muy mal. Era el año 2008 y ella estaba en secundaria. Él era seis años mayor, ya había tenido muchas novias antes y ninguna le había durado tanto. Pero para él, Dalma era diferente, era la primera chica con la que había llegado al tiempo récord de nueve meses.

Ella estaba totalmente enamorada, le habían gustado algunos chicos antes, pero él era especial, por él sentía amor de verdad, ése amor adolescente que corre por tu torrente sanguíneo y hace que cada poro de tu piel se dilate cuando te encuentras con esa persona especial, que a esa edad, crees que estará a tu lado para siempre. Ése amor que suele originarse cuando un primer beso es casi perfecto.

Era evidente que en esa relación quien quería más era ella. Ella sentía amor, él sólo cariño, un cariño especial que poco a poco empezó a menguar. A veces caminaban de la mano pero él la soltaba cuando veía pasar alguna chica muy simpática. Ella se daba cuenta pero lo pasaba por alto. No quería causarle problemas ni iniciar una pelea.

Ya ni llegaba a recogerla al colegio, sus encuentros empezaron a ser más infrecuentes, al punto que a veces podían pasar una semana sin verse. Ella lo extrañaba en silencio, lloraba en silencio su ausencia. Mordía su labio cada vez que una lágrima se asomaba por culpa de él. Y fueron muchas lágrimas. Tanto así que una pequeña cicatriz empezó a dibujarse en su labio. Dalma no se había dado cuenta de esta pequeña marca, pero las demás personas sí. Ella sólo ignoraba las preguntas de la gente cuando querían saber por qué se mordía tanto el labio.

Una noche no pudo más, la soledad la afligía demasiado y decidió ir a buscarlo a su casa, pese a que él le había prácticamente ordenado que jamás fuera a su casa porque sus padres no aprobarían que su enamorada fuera una chica tan joven. Pero al llegar a su casa se dio cuenta del verdadero motivo. Lo encontró besando a otra, aquella era una mujer mayor que Dalma, con el cuerpo ya moldeado en su máximo apogeo, maquillada, bien arreglada, con una cartera de cuero y unos aretes que brillaban desde lejos. Dalma era una chiquilla a su lado. Él la miró de lejos e hizo entrar a su acompañante dentro de la casa.

Dalma esperó en la acera y él salió a verla. Ella casi ni podía hablar por el llanto que inevitablemente había comenzado. Pero él, al menos esta vez, fue sincero. Le dijo que hacía ya tiempo que estaba en otra relación, que esta otra chica lo complementaba más y que con ella hacía más cosas que sólo salir a conversar y comer helados.

Dalma estaba destrozada, el amor de su vida la estaba dejando, y no había marcha atrás. Su corazón estaba partiéndose en dos pero un atisbo de conciencia le decía que  al final sería lo mejor.

Fue aquí que Dalma le pidió una última cosa, un último beso para despedirse, a lo que él aceptó. Pero en ese momento justo del beso, el amor que sentía por él se transformó en furia y lo que empezó como un tierno juntar de labios, se tornó en algo salvaje. El odio de ella despertó y se manifestó en una brusca mordida que aprisionaba más y más el labio de su (ex) pareja. Él no pudo aguantar el dolor y en un reflejo por apartarse también mordió el labio de Dalma, justo donde ella se mordía cada vez que lloraba por él. Fue una mordida rápida, brusca y profunda, un hilo de sangre brotó entre los dos y al fin se soltaron.

-No regreses nunca- le dijo él. Ella, tapándose la boca sólo lo miró con odio, se dio media vuelta y desde entonces su corazón se apagó. Desde esa noche la mancha de color violeta quedó tatuada en su labio, para recordarle el crudo episodio de la traición del primer amor.

Pasaron los años, y aunque Dalma tuvo alguno que otro enamorado más, nunca los quiso como al primero, aquél que despertó tantos sentimientos de amor y odio a la vez. Aquel que fue el causante de esa mancha color violeta que hoy en día se ve reflejada en sus labios y que seguro desaparecerá el día en que por fin, logre olvidarlo.

La literatura juvenil y una tarea de última hora.

¡Buenas noches, Caramanducos!

En está ocasión vengo con un post de fuerza mayor, es para una tarea que tengo justo en este momento, así que ahí le vamos.

La escritura juvenil va cobrando pasos agigantados desde hace muchos años, y no solo vamos a hablar de Harry Potter, quien digamos es uno de los impulsadores que ha marcado una especie de antes y después en la resonancia que ha tenido este genero.

Hoy en día los más viejos, saludos don Jonatan, se quejan de géneros como estos, aduciendo como dijo Mr. King, que no son literatura. La verdad creo que a mi humilde opinión, todo lo que podemos generar a través de nuestras ideas y como las atamos puede considerarse literatura, nuestras ideas e imaginación son la gran fuente de la que se han creado miles de libros ¿Por qué la imaginación de otro tiene que ser separada de la linea literaria? ¿Simplemente porque establecimos carreras distintas? ¿Su carrera o su éxito le hacen la persona adecuada para descalificar un titulo?

Bueno, Respeto a Mr. King, apruebo lo de que "crepúsculo" y "cincuenta sombras de Grey" son porno para adolescentes. Pero creo que la literatura Juvenil es por hoy una linea de partida si lo que queremos es crear jóvenes que se acerquen al camino de la lectura y le pierdan miedo a la misma.

Los jóvenes piden fuentes de entretenimiento, aceptemoslo y muchos miran los libros como un medio de alcanzar los brazos de Morfeo de forma contundente. Recuerdo que uno de mis seguidores, dijo que hasta Zen Zergak I no había leído nada, y ahora quería más historias parecidas, llenas de acción y aventura, un nuevo lector necesita un libro que le abra la puerta al camino de las letras. Y La LJ (Literatura Juvenil) logra eso en un gran sector como el que ahora son los adolescentes y jóvenes universitarios, logran captar su atención y les ofrecen mundos frescos, coloridos y en algunos casos oscuramente atrayentes. Así que ahora no les mademos a los chiquillos a leer Borges para interesarse por la lectura, aunque sea con el dolor de nuestro corazón escojamos algo más rojo o más rosa que les despierte las ganas de leer. 

Bueno creo que con esto me gano la nota, buenas noches y buenas letras. :D

P.D. Sí, sé que fui demasiado redundante, pero iba contra el tiempo.

Tres hechos insospechables

Así es, mis queridos lectores. Yo sé que extrañaban esta sección y yo no quería dejar pasar este mes sin postear algo referente al acontecer regional (y también para que no se diga que, si este abril hubo menos posts que otros meses, fue mi culpa).

Ya va:

Primer hecho: Ministerio de salud declara en emergencia a Piura por supuesta pandemia de 6 fallecidos por dengue y todo el país piensa que nuestra región vive al borde de un apocalipsis zombi

Y así fue como el día de mi cumpleaños, el 23 de este mes, me enteré por mi familia de Lima lo alarmante de esta situación. Todos me preguntaron si estábamos bien, porque habían visto por televisión que los hospitales estaban abarrotados, que había zancudos como cancha y que el estado de emergencia estaba decretado, cual guerra del fin del mundo.

En efecto, el ejército tomaría cartas en el asunto para prevenir
el apocalipsis de zancudos zombis.

Y yo es dije lo que siempre digo a estas alturas del año: que es normal, que siempre hay zancudos en este mes por las últimas oleadas del calor del verano (lo que se traduce en las últimas lluvias), el descuido de las autoridades y una ineficaz política de fumigación que debería hacerse, por lo menos, dos veces al año.

Segundo hecho: Autoridades prohíben el uso del casco cerrado y conductores de moto hacen realidad escenas del libro "Tubo, moto, palo y caja"

Bajo el lema "usar casco cerrado no me hace un delincuente", el día de hoy salieron a marchar los conductores de motos ("lineales", como les llaman aquí para diferenciarlos de las mototaxis, que tienen tres ruedas) a protestar por una ordenanza municipal que prohíbe el uso de los mencionados cascos y así facilitar el reconocimiento del rostro a través de las inservibles cámaras de seguridad instaladas en la ciudad.

Foto: RPP

Hace tiempo la respuesta mágica ante la inseguridad ciudadana se convirtió en cámaras de seguridad. Y así  ha surgido una fiebre mucho peor que la del dengue: la gente compra e instala con una fe ciega estos aparatos por todos lados; artefactos que, vale decir, hasta ahora no han podido siquiera ayudar a esclarecer un crimen como el del cambista.

Y como a la municipalidad y a las fuerzas del orden la virtud del raciocinio siempre les ha sido esquiva, ahora formularon el siguiente silogismo: "si en la mayor parte de asaltos se emplean motos y quienes manejan motos usan cascos cerrados para ocultar su identidad, entonces prohibamos los cascos cerrados y sanseacabó".

De más está decir que, mientras en el resto del mundo la tendencia es prohibir los cascos abiertos para darle mayor seguridad al conductor, acá se cree todo lo contrario. Y así, ahora hay que pagar una multa de 800 soles y exponerse a que decomisen tu vehículo por el grave crimen de usar un casco reglamentario (aprobado por todas las certificaciones de seguridad internacional) y no una mierda china de 8 soles que se rompe como un plato cuando se cae al piso.

Tercer hecho: Senamhi, sediento de titulares, quiso hacerse una y, para variar, murió en el intento

Después de haber conseguido tristemente su objetivo de figurar en todas las noticias con su misma birria de toda la vida (es decir, anunciando que se viene el fenómeno del niño) estos días el Senamhi apareció de repente, como un chiquillo aburrido que no tiene nada mejor que hacer, y anunció un "Niño relámpago":

Cómo nos meten el dedito...

La noticia en RPP decía así:

Desde hoy (martes) hasta el próximo viernes 1 de mayo, se presentarán lluvias de moderada intensidad en las regiones del norte del país, así lo informó el Servicio Nacional de Meteorología e Hidrología (Senamhi). Estas precipitaciones se registrarán en Amazonas, Áncash, Cajamarca, Huánuco, La Libertad, Lambayeque, Piura, San Martín y Tumbes. También, se prevé lluvias de trasvase en el sector costero.

De más está decir que no llovió un carajo.

Así que ahora soy un águila de Emaús

Hace dos semanas me encuentro colaborando, por iniciativa del señor Melquiades, en Emaús. Probablemente esté así todo un mes. Me entretengo. Hay que decir que en el área de bazar -donde me la he pasado casi todo el tiempo- todo es muy dinámico desde que abren las puertas… 

Hasta que cierran.

Así que apenas me fijo en la hora, ya se ha terminado la jornada y calabaza, calabaza me mudo a casa. Naturalmente, digo que me entretengo porque no me molesta el estrés de atender a los clientes. Me molesta cuando la presión viene desde arriba o es un mal psicológico que jode y jode en forma de: “tienes que llegar a la cuota o sino chau”, “si no vendes allá afuera hay mil que lo harán mejor que tú” o la muy mentada “hazte una, pe”. 

El área del bazar

Bienvenidos

Como ya lo anticipé, estoy delegado a apoyar en el área de bazar, donde hay de todo un poco: toallas, sábanas, pañuelos, vajilla, adornos de porcelana, zapatos, bolsos, y algunas cosas que me encantan como tazas para el café (que parece que vienen de algún lugar de Francia), corbatas y un reproductor de sonidos relajantes por el que todos preguntan y nadie compra.

En cierta forma esto me hace acordar a las expoventas de caramanduca. Y eso lo digo, muy a mi pesar de que debo sortear todas las manías religiosas de la institución, como sus oraciones (tomados de la mano) antes de abrir las puertas o sus curiosos afiches motivacionales.

"Los jóvenes se cansan..." (como algunos en este blog)

El sofá que mató la calma

Tu sofá es un santuario. Es donde duendes y almas llegan a reposar para seguir caminando después. Tu sofá nos pertenece, nos hace viajar, nos transporta a lugares donde el cielo lo podemos ver desde arriba. 

Tu sofá nos arroja a profundidades de abismos oscuros y nos aprisiona. Nos encarcela obligándonos a abrazar nuestros cuerpos e intentar darnos vida con los labios.

Tu sofá crea mundos, miles de historias podrían escribirse allí. Libros enteros podrían intentar cubrirlo y no lo lograrían, tu sofá tiene más letras que muchos de los textos sagrados que inundan el planeta.

Tu sofá es a donde vienen a morir las brujas y santos que temen hablar de besos, hechizos y caricias. Aquí los esperamos, con la piel expuesta como un lienzo en blanco, tratando de ser uno otra vez, sin temor a que nos vean, viajando hasta los confines del espacio, sin gravedad, en tu sofá.

No me pidas que me levante, déjame seguir aquí, morir aquí. Déjame volver a nacer dentro de ti, déjame naufragar en el oasis de tu cuerpo, en el desierto de tu sofá.

Quiero quemar la ciudad desde sus cimientos y no parar hasta que sólo queden escombros, y que un diluvio inunde los restos de la civilización para que al final quedemos sólo tú y yo, navegando en ese sofá.

No hay café, señor

Nuestro bien amado país, del que estamos bien orgullosos de haber nacido en esta hermosa tierra del sol, no es una nación en la que se distingue precisamente por su cultura cafetera. Cosa rara, sobre todo, por acoger lugares como Chanchamayo, Canchaque y Villa Rica, donde se hace el mejor café del mundo.

Igual la gente toma un montón de yerbajos entre emolientes, infusiones y otras cosas que más bien parecen para fumar. Pero con el café nada de nada. De hecho, le tienen infinitos reparos: que hace daño, que destruye el hígado, que te tiñe los dientes, que te pone nervioso o que te da cáncer. Y dentro de toda esa difamación, en Piura agregan: "¡...y con este calor!"

Así pues, con tanta mala fama, casi nadie se preocupa por abastecer correctamente las cafeterías con esta bebida. Al rededor del 50% de veces que voy a uno de estos establecimientos (por más de que esté la palabra grandota CAFÉ por todos lados) me dicen lo de siempre, que no hay y ya. Así como: qué ocurrencia, vaya a preguntar por café a su abuela.

De más está decir que, si hablamos de gustos, aquí muy pocas personas saben distinguir entre un café pasado y uno instantáneo. De hecho, hasta parece darles igual si en una cafetería les ponen lo que llaman "esencia" que, en realidad, es un concentrado de café que puede haber estado guardado por días, semanas y meses, mezclándose continuamente entre concho y concho.

No es de extrañar, entonces, que algunos piuranos hayan optado por otro tipo de bebidas, como el señor Hoyos, que han encontrado una fórmula más nutritiva y saludable para afrontar su día a día.

¿Cultura cafetera? Nula. Uno tiene que arreglárselas solo. Nuestro país te obliga a ello entre sus miles de paradojas como que, siendo uno de los principales exportadores de algodón pima, casi todos nos vestimos con ropa china de nylon y poliester; o que, teniendo cierta producción petrolífera que abastece a países asiáticos, la gasolina que pagamos siga siendo la más cara de toda Latinoamérica.

Nerón subió al cielo en cuerpo y alma

Él cruzaba por mi calle aquella lejana mañana de verano, fue la primera vez que lo vi. Me llamó la atención su caminar cansado, su respirar agitado por falta de agua y su pata trasera lastimada. Lo llamé de inmediato y al instante me miró y se acercó. Por un momento temí acariciarlo pero su mirada lo dijo todo, podía confiar en él. Largo rato lo acaricié hasta que lo vi más calmado, entonces le saqué agua y un trozo de pan. Los devoró al instante, me miró con una expresión de agradecimiento y siguió su camino. No me dejó curar su pata.

Días después lo vi otra vez, esta vez con mejor semblante y con la pata trasera ya casi curada, me miró de lejos y se me acercó corriendo. Movía el rabo sin parar y con su mirada me exigía agua y comida otra vez.  No dudé en alimentarlo y esta vez tuvo el atrevimiento  de entrar al garaje de mi casa, hizo un recorrido de reconocimiento por todo el lugar y hasta tuvo la osadía de marcar el territorio en un rincón. Y sin más, se fue otra vez muy campante. Yo sabía que regresaría tarde o temprano.

La situación se repitió muchas veces, ahora el can ya pasaba más tiempo en mi garaje y de alguna forma se sentía propietario de ese espacio. Mis padres, como era de esperarse, eran reacios a que el pequeño canino nos visitara tan a menudo. Pero de a poco fueron cambiando de opinión cuando el perro ladraba a los desconocidos que se acercaban a la casa. Podía llegar a ser un buen guardián.

Fue así que se decidió dejarlo en casa. Ahora había que ponerle un nombre, lo miré a los ojos y al perderme en su mirada, en un perfecto perruno ladró “Nerón”. Sea pues, le dije yo. Tras una ceremonia de nombramiento, ese pequeño perro pasó a ser conocido como Nerón.

Nerón y su amiga Negra

Nerón me acompañaba a todas partes, era un perro muy inteligente, aprendía rápido las cosas que yo le enseñaba. Ya se había memorizado dos órdenes muy claras, una para ladrar y otra para atacar. Claro que la segunda nunca la usamos contra otra persona, era más usada contra gatos callejeros que nunca se dejaban atrapar y cangrejos escurridizos en la playa.

Le enseñé también a andar en moto, sí, en moto. Yo me sentaba en mi pequeño vehículo y él de un salto subía también, se sentaba delante de mí y apoyaba sus patas delanteras en el timón, y así nos movilizábamos por la ciudad. Hablo más o menos del año 1999, en esa época la policía era mucho más permisiva con las motos. También le gustaba ir en carro, cuando yo subía a conducir la camioneta él inmediatamente se sentaba en el asiento del copiloto, y hasta se dejaba poner el cinturón de seguridad.

Nerón me acompañaba a la universidad. Los profesores no le daban mayor importancia ya que yo solía sentarme al final del aula y Nerón dormía al lado mío todas las clases (como varios de mis amigos). Así mi perro pasó a ser muy conocido y querido entre los compañeros de mi aula, tanto que mi equipo de trabajo fue bautizado como Producciones Nerón, e incluso mantuvimos el nombre cuando instauramos nuestra productora como algo ya legal.

Rápidamente el perro se ganó el cariño de mi familia. Incluso acompañaba a mi padre a su trabajo, a Emaús. Entraba a la oficina y se quedaba dormido rápidamente. Incluso participaba en las reuniones del personal de trabajo. Era muy gracioso verlo observando detenidamente a quien le tocara hablar, hasta parece que entendía lo que decían.

Nerón tomando una siesta en la oficina

Los problemas llegaron cuando una plaga de garrapatas invadió de a pocos la casa. Mis padres temieron por la salud de mi hermano menor y supusieron que era por culpa del pequeño perro. Llegaron incluso a darme un ultimátum: “Tienes una semana para regalar a Nerón”. No podía hacerlo, no concebía la idea de sepárame de mi pequeño compañero de aventuras. Intenté convencer inútilmente a mis padres de que cambiaran de opinión.

La solución fue de lo más inusual. Había un concurso de fotografía con temática de la ciudad de Paita. Con mis amigos decidimos pasar el fin de semana entre Paita y la playa Cangrejos y así tomar fotos. Se me ocurrió llevar a Nerón al viaje. Así mis padres pensarían que ya lo había regalado y tal vez al volver lo pensarían mejor. Aunque yo sabía que no cambiarían de opinión.

Nerón y el grupo de amigos que nos acompañaron a la playa

Esa fue la última vez que Nerón fue a la playa (ya lo había llevado algunas veces antes). Esta vez fue especial. Nunca lo vi tan contento, tan lleno de energía y tan libre. Nunca persiguió tantos cangrejos y gaviotas como aquella vez.

Nerón y amigos entre los peñascos de Cangrejos

Al regresar a Piura yo no sabía qué hacer. Lo más probable era que mis padres lo regalaran en alguna granja. Al llegar a casa, ya resignado, me dijeron que habían descubierto que la plaga no había sido causada por mi perro, sino por un vecino que tenía en su casa varios canes de forma clandestina. Además no solo mi casa había sido infectada, sino también varias casas aledañas. Así, Nerón fue admitido otra vez en mi hogar.

En Emaús solían colocar veneno para ratas en algunos rincones porque ocasionalmente los roedores hacían perjuicios. Mi perro era muy curioso. Ya se imaginan cómo acaba esto.

Yo no estaba presente cuando ocurrió todo. Estaba en la universidad. Al llegar a casa mi abuelo me dice que Nerón había comido del veneno para ratas y lo habían visto vomitando en el pampón que está afuera de Emaús.

Corrí desesperado a buscarlo, no lo encontré. Lo busqué por horas, días. Nunca apareció. Pero sentía mi corazón roto, de alguna forma podía saber que ya no estaba aquí. Ya no lo sentía. La única explicación que pude hallar fue la que me dijo mi abuela: “A veces los ángeles bajan del cielo y toman formas muy peculiares. Vienen a ayudarnos por un tiempo, cuando ven que ya no nos necesitan, se van. Pero no les gusta despedirse. Lo más probable es que Nerón ya acabó su misión contigo y ha regresado con los ángeles”

Nerón era un perro feo, fuerte y formal, pero era mi perro, era mi amigo.

Desde entonces creo y aseguro que Nerón subió al cielo en cuerpo y alma. Era un ángel. El dolor de su partida me hizo escribirle esta pequeña poesía que ahora comparto con ustedes:

PEQUEÑO Y HABLADOR              28/02/03

Una brisa cansada me decía

que tu aullido cesaba dulcemente

entre constelaciones perdidas

y sombras siniestras de muerte.

Aún recuerdo la incertidumbre de tus pasos

y los rasguños de amor dispersos,

nunca quisiste colores ni canciones,

mordías a la luna y ladrabas a la lluvia

y jurábamos que jamás volveríamos heridos.

No importa si algún día nos perdemos del camino

porque sé que nos volveremos a encontrar

en alguno de lo escondites que conocemos

o en ese mar confundido de lágrimas,

y aunque no sepas de colores

le rezaré al frío y a mis heridas abiertas

y a todas las gaviotas que perseguiste

y a todos los cangrejos que atrapamos

para poder recordarte en los relámpagos

y en las estrellas que llevarán tu nombre.

Siempre batallaremos en las noches solitarias

y seguiremos huyendo del sol.

Ya no me importa el destino de tu muerte

porque ya no habrán más ladridos a la lluvia

ni mordiscos a la luna,

ni promesas de relámpagos eternos,

ni risas en aquel lejano mar que te recuerda.

Y yo estaré esperándote, indeciso y callado,

mi pequeño y hablador amigo.

Y te elevaré por siempre esta oración

y aunque yo me encuentre vencido

volveré a caminar contigo,

hermano Nerón.

:)

Escogiendo la mejor cerveza del Perú

Así pues, un día de marzo de 2011 inicié con el señor Angel Hoyos, el reto de escoger de la manera más objetiva posible la mejor cerveza del Perú (dígase, la mejor cerveza que se distribuye a gran escala y que puedes encontrar, digamos, en cualquier bodeguita), basándonos únicamente en nuestro paladar y desechando todo tipo de mitos y rumores etílicos.

Tras esta primera prueba, donde dimos por ganadora a "Cristal", el fin de semana pasado nos reunimos con el señor Chunga y el señor Melquiades para hacer la segunda parte de este reto. Ello quedó registrado en el siguiente video:

Entonces, tenemos a "Cristal" como ganadora de la primera serie y "Brahma" como triunfadora en la segunda. Esto significa que pronto habrá una batalla final que, por fin, determinará nuestras preferencias cheleras y marcará la pauta de nuestros consumos del fin de semana.

Yo vi Rápidos y Furiosos 7

Sí señores. Yo vi esa película. Pese a no haber visto ninguna de las seis entregas anteriores (lo cual era mi temor porque con tan sesuda trama igual podía no entender la historia de la parte 7).

Fui a verla convencido de que era una película de entretenimiento, para pasar el rato y comer clandestinamente las hamburguesas que introducimos con sigilo en la sala del cine. Yo no he parado de reír.

Otro motivo que me hizo verla fue el morbo. Se supone que el actor Paul Walker no había terminado de rodar sus escenas cuando falleció y por ende, el guión de la peli había sido modificado para que muera a media película y no haya problema con la historia. Bueno, yo quería ver cómo lo matan en la peli.

Pero SPOILER ALERT no muere en ningún momento. Parece que con cada escena de acción va a morir, pero no, el Walker sigue caminando. No es sino hasta el final de la película donde se nota que no es él. En una escena en la playa se nota que la cámara hace un sobre esfuerzo por no enfocarle el rostro. Aunque su ausencia se evidencia mucho en la última escena. Cuando sonríe como despidiéndose del personaje que interpreta Vin Diesel  (no sé si es escribe así y no pienso googlearlo). En esa escena se nota que es un personaje puesto digitalmente a la fuerza, se nota la capa sobrepuesta. Mal final.

Desde el inicio la peli te introduce en un mundo para “hombres”. Todo son explosiones, golpes, peleas alucinantes, tetas y culos hasta el cansancio y escenas de acción que en la vida real serían IMPOSIBLES de realizar. Por ejemplo, Vin Diesel y el malo colisionan sus respectivos coches a una velocidad desmesurada y salen ilesos. Joder, si acá una combi cuando se estrella mueren al menos dos, no me imagino lo que sería una colisión frente a frente entre dos coches corriendo a más de 100 km/h.

Las actuaciones son malas, con diálogos sosos, predecibles y risibles. Me recuerdan las pelis de “The expendables”. Los efectos visuales son lo único que salvan la peli, aún así. Muy poco creíble todas las situaciones. A ver, si un coche se cae por un precipicio con dos personas dentro. Lo normal es que después de varias vueltas de campana cayendo hacia el vacío, los tripulantes terminen hechos mierda. Pues no, en esta peli, salen caminando, ilesos y con ganas de seguir metiendo patadas.

Al final se hace un pequeño homenaje al fallecido Walker, pasando varias de sus escenas de las películas anteriores de la saga. Este homenaje me hizo recordar mucho el final de Dragon Ball GT, cuando homenajean a Gokú.

Entiendo que este tipo de películas tengan su fanaticada, supongo que el mundo de los coches y las carreras puedan llamar la atención. Pero de allí, al hecho de tener que soportar una saga de pelis que amenaza con sacar dos entregas más, y que por culpa de sus estreno nos priven de otras buenas producciones, pues no se pasen. Además, tienen el descaro de estrenar una versión en 3D, que supongo que debe ser más malo que “Sharkboy y Lavagirl”.

Así que, mi recomendación (y léase con la voz de Melcochita): NO VAYAN!!

Me disculpan, me voy al estreno de Asu Mare 2 jaja

Erase un muerto molesto, un ave nonata y una bajada de peso.

¡Buenos días o tardes o noches! (Ya sabéis, dependiendo de cuando lean esto)
Hace mucho tiempo que no posteo, ni este ni en mi otro blog (antes de que don Aguirre venga acusarme de traidor o desertor o como sea jajá).  Está semana no les traigo uno de mis sueños fálicos como dice don Melquiades, en está ocasión traigo un poco de todo lo de esta semana en tres pequeñas o extensas partes.

Primera cosa: Paul Walker, que en paz descanse y que nos deje descansar a todos.  Vale ya que el tipo murió y que la saga de Fast and Furious tiene un montón de seguidores como los fieles de la iglesia católica, pero el tipo no actuaba nada. Cojones que si lo van a recordar por algo es por su personaje en esa saga, y porque salen autos que cuestan la mitad del premio de la Tinka de lo contrario la saga no hubiera prosperado, ni la fama de este señor.

No soy un experto en actuación señores, pero me precio de ver de todo pero también distinguir las actuaciones medianamente destacables, de las buenas y de las que no llegan a nada. Una serie de películas que siempre van de lo mismo y que tienen a un Vin Diesel intentando pegarla del padrino diciendo “La familia es lo más importante”, puedes robarle a todo el mundo, hacer todas las cosas ilegales mientras que cuides a tu familia. Pero bueno lo que más me estresa de todo como ya dije es el mal actor de Paul Walker.

¡Déjenlo descansar en paz cojones! ¿Por qué tengo que ver de 20 noticias a 15 que lo nombran? ¿Qué estoy pagando?  Lo peor es que son diarios con cierto prestigio los que están repitiendo estos titulares. Sé que tal vez es para tapar las tonterías del gobierno y de los primeros 100 días de las alcaldías que para variar no han hecho nada, pero ya cámbienme los titulares.

Segunda cosa: He sido marcado por el pollo. La mañana del viernes 10 de este mes de Marzo, desperté desnudo para variar y cuando me disponía a coger el celular que dejo al lado de mi laptop mientras duermo me lleve una sorpresa. Al principio, ya que siempre me quito las gafas para dormir, no distinguí bien lo que había en la mesa, pensé que era vomito de gato cosa rara ya que la felina de la casa no sube al segundo piso donde duermo. Pero no tarde en terminar de despertar y sumado al hecho de que me coloque las gafas antes que los calzoncillos descubrí con estupor lo que era aquel supuesto vomito: Un pollo nonato. Así es un pollito denominado wilo en esta zona de la región, por su cuellito alargado, estaba sobre mi mesa entre mi celular y mi laptop.

Inmediatamente me puse una bermuda y baje con la laptop de mi habitación, el celular en mi bolsillo y en la mano libre una bolsa con el cadáver al que parecía que le faltaban dos días o tres antes de salir del cascarón. Le explique a mi madre los sucesos, pensaron que era de un ave que a veces se cuela en mi cuarto pero no era así, ya hemos visto a pollos recién nacidos y otros muertos dentro del cascarón y esté claramente era un pollo. Mi hermano graciosamente decía que era brujería y que queme el pollo por las dudas (el pobre ha visto mucho supernatural, solo le faltó decirme que le eche sal antes de quemarlo). Mi madre solo escucho mi deducción que luego de un rato creí era la acertada.

Resulta que a dos casas de la mía hay un corral de diversos animales de granja, de la cual ya hemos recibido aviso que es un nido de ratas dicho sea de paso. Sí, eso está confirmado por las dos casas que hay entre el corral y mi cuarto (Porque está a la altura de mi cuarto), ratas del tamaño de un gato adolescente y a mí esto me da repelús. Pero bueno aparte de las ratas los techos alrededor de mi casa están repletos de gatos que llegan atraídos por el aroma de mi gata, que como dice aquella vulgar frase para ser gata es muy perra.  Dicho esto mi deducción es fácil de adivinar pero se las cuento: Sucedía en la noche, cuando don Gabriel dormía plácidamente con las bolas al aire, que a dos casas los parientes de los políticos, llamados cheffcitos en una película de Disney, acudieron a la granja de doña Gertrudis la mamá gallina quien esperaba los días para que sus dulces crías nacieran.

Pero don Pepe ratonera estaba hambriento y acudió a la granja. Después de destrozar la incubadora natural del polluelo, huyo ante los cacareos de los acompañantes de doña Gertrudis. Raudamente las huidizas patas de don Pepe hallaron la salida del corral y treparon por los techos circundantes, pero su sonrisa triunfante, bajo la cual iba atrapada el polluelo, se borró. Reflejando la luz de los faros, la pandilla de Gaturro el gamberro observaba a don Pepe, saboreando su pelaje gris antes de siquiera lanzarse al ataque. Y todo sucedió en menos de un minuto, don Pepe huyo a toda hostia del sitio, cruzando los techos intermedios, pero una gran pared bloqueaba su avance y decidió treparla lo más rápido posible, mientras los felinos se separaban para rodearlo al llegar al techo de aquella habitación. Don Pepe rápidamente encontró una abertura en la pared y junto a su presa se infiltro en la habitación, ruego a Dios que no haya caído sobre mi pellejo en el momento de la entrada, pero al parecer otro gato logro escabullirse por el tragaluz que existía en ese dormitorio. Rápidamente don Pepe huyo del lugar, ante el susto que le propino don Gaturro su pequeña e inanimada presa se le resbalo de sus dientes de roedor. Y es así como apareció ese regalito en los aposentos de don Gabriel.

Luego de esto haré una limpieza a fondo de mi cuarto por si encuentro alguna nueva pista de este misterio o crimen de granja y me iré a cagar en los muertos de la dueña de la granja.

Tercera cosa: algo que me tiene animado y no es que empiece el penúltimo ciclo de IPAE (¡Por fin!). He retomado el gym, ya llevo más de 8 días de dieta rigurosa y ejercicio, tal como hice hace casi un año, antes de la desgraciada llegada de Don Melquiades, es broma no te mosquees. El caso es que había subido 20 kilos, de los cuales ya voy perdiendo siete, gran parte a que mi dieta se compone de fruta, te con leche descremada y pollo 100 gramos dos veces a la semana, cero azúcar, carbohidratos prácticamente inexistentes en mi dieta, además de cero alcohol, y una o dos latas de atún a la semana, si es que no hay pescado. Mucha agua y algunas vitaminas para compensar la dieta rigurosa.

Además de eso corro 7 km o más al día, 85% corriendo y 15% trotando o caminando,  y el resto de ejercicios que me funcionaron en el pasado. Estoy contento ya veo los resultados en mi salud, pues cuando tengo sobre peso tengo dolores en algunas articulaciones, pereza y además dado mis problemas de columna despierto con dolor de espalda. Todos esos malestares han desaparecido, es más mi columna se está encuadrando mucho más que con la terapia que me dio el terapeuta primo de Puyol (O como se escriba, yo no soy muy de futbol).

Y bueno eso es lo que está aconteciendo en mi semana, algo que me pone de mala leche, algo que me dejo desconcertado y/o asqueado y algo que me mantiene motivado, fuerte y determinado. En fin tal vez está última parte sobre la bajada de peso sea algo presuntuosa o narcisista que se yo, pero es algo que me beneficie en la parte de la salud, cosa que debo cuidar debido a los antecedentes familiares que tengo.

Bueno familia y amigos, esto ha sido todo por este día, espero volver pronto con más notas y que Don Aguirre no se queje que no he sido tan fantasioso esta vez. Nos estamos leyendo. 

Cayendo gordo

Bien, bien... inauguro el mes de abril (el de mi cumpleaños) con este post; dignísimo representante de la etiqueta "Día a día". 

Me encuentro en Starbucks y son las 9:30 pm. Me siento feliz porque he tenido un día como aquellos. Disfruto con nostalgia alguno que otro momento de libertad (de momento mi novia está con su familia en Sullana), aunque algunas cosas por ahí no salieron como lo esperado. Por ejemplo ayer, que tras casi dos semanas de dieta, la sobrina de Paty digo en voz alta no sólo que estaba gordo sino que estaba engordando, motivo por el cual todos los entonces presentes se rieron y alguno me preguntó con mucho tacto: "¿Cuánto es lo máximo que he llegado a pesar?"

En fin, no voy a darle cabida a cuestiones estéticas y mucho menos a un comentario sobre mi edad que recibí por postear un video en mi canal de Youtube. Finalmente, las cosas estéticas son efímeras y lo esencial, como decía el Principito, es invisible a los ojos.

La foto de hoy, portada de mi último video
Qué chucha, yo no me veo tan mal.

Hoy he hecho todo lo que me gusta: me levanté relativamente tarde, tomé café, paseé en moto y me compré un libro (a propósito del video: la obra compl selecta de Arthur Conan Doyle). Pero lo mejor de todo es que escribí todo el día. Y eso hace mucho tiempo que no me sale.

Señores: de momento estoy en proceso creativo. La inspiración me ha brotado como no ocurría en varios años y estoy trabajando en una novela que por el momento va en el capítulo 7 (sin corrección). Espero tenerla lista en la segunda mitad del año y poder publicarla. Será, para variar, una sátira política donde retrato el microcosmos sullanero, en representación de la vida política nacional.

De momento mi título tentativo es: "Políticamente correcto". Aunque se aceptan sugerencias.